Från och med fem till sex år uppskattar barn särskilt förmågan att få vänner och upprätthålla vänliga relationer. Föräldrar kan hjälpa dem att lära sig att vara vänner. men inte alls hur de vanligtvis föreställer sig.

Jag hörde nyligen två fem -åriga flickor mycket allvarligt på lekplatsen: efter att ha återvänt hem, vid någon tidpunkt både i en hög viskning borde uttala varandras namn som ett tecken på ömsesidig trohet och uppriktig kärlek … Det finns ingen tvekan: Vänliga känslor kan vara starka även i en så ung ålder.

Vuxna, som minns sin barndom, tror vanligtvis att de var enkla och enkla att få vänner. Det räcker med att gå ut på gården – och rätt företag var säkert. Men när vi observerar hur våra barn kommunicerar, hur komplicerad världen för deras vänliga förbindelser, förstår vi att barns vänskap faktiskt aldrig är helt molnlös.

Att älska dig själv genom ögonen på en annan

"Vänskap är kopplad för oss med varma, trevliga känslor", säger den existentiella psykoterapeuten Svetlana Krivtsova. – Detta är en bra sida av livet, och detta är värdefullt. Ofta utgör de positiva upplevelserna som vi har fått i relationer mellan barn utgör grunden för vår förmåga att motstå livssvårigheter. De av oss som inte har några vänner i barndomen förblir ofta ensamma, känner missnöje med sina liv, berövas den grundläggande känslan av att "livet är bra".

För att vänskap ska uppstå är det nödvändigt att barnet har möjlighet att leka med kamrater fritt: Utan detta tillstånd, utan ett gemensamt gratis spel, är vänskap helt enkelt ingenstans att få. Drömmen om en vän kan först dyka upp på 4–5 år gammal, men sådana relationer blir särskilt viktiga med 7-8 år: Vänner kan utvärdera barnet mer objektivt än föräldrar. "I denna ålder är en vän nödvändig som en extern" spegel ", förklarar Svetlana Krivtsova. – en spegel, tack vare vilken ett barn bättre kan förstå sig själv: ”Vad är jag?"," Gillar jag andra?".

"Teknik" av relationer

Det moderna stadslivet bestämmer till stor del de svårigheter som barn möter. Barnens gårdsföretag försvann nästan, som för trettio år sedan var en slags "skola för vänskap" och där det var möjligt att behärska alla finesser och alla slags vänliga och vänliga relationer.

Det finns inte många platser där vänskap naturligtvis uppstår: en dagis, där barn idealiskt spelar fritt, "förlängning" i skolan, olika intressen för intressen, där du under övervakning av vuxna i säkert utrymme kan göra något bra och användbart tillsammans. Och naturligtvis stugan där barnet kommer varje sommar.

Vissa föräldrar, som inser att starka vänskap kommer att hjälpa barn att bli mer framgångsrika i livet, är för oroliga när det verkar för dem, något går fel. Försöker hjälpa, de är för inkluderade i barnrelationer. Vänskap mellan barn inträffar dock enligt reglerna som de etablerar sig. Vuxna kan påverka dem, men bara indirekt.

"Barn imiterar omedvetet sina föräldrar," påminner Svetlana Krivtsova. -Därför är det bästa sättet att lära att vara vänner att vara en god vän för någon. Från relationer i familjen antar barnet sätt att lösa konflikter, förmågan att förhandla, kompromissa. Alla dessa färdigheter bildas i vänskap och befinner sig sedan inte mindre efterfrågade i kärlek och arbetsrelationer.

Vuxna kan tydligt visa fördelarna med ”partnerskap”: Vi går mot varandra, underlägsen för partneren för att göra mycket mer tillsammans än en efter en.

I vänskap finns det alltid konflikter i samband med missnöje, besvikelse, svartsjuka och en uppdelning

Vänskap kan "sönderdelas" i separata färdigheter och lära dem målmedvetet * . Dessa inkluderar förmågan att bekanta sig, starta och avsluta konversationen;Förmågan att be om hjälp och erbjuda henne, dela, ta hand om en annan, tacka och acceptera tacksamhet och till och med förmågan att förbli ensam – nödvändig så att barnet inte känner beroende av vänskap.

"Glöm inte att tillsammans https://farmacijahr.com/kamagra-100mg-ljekarna-bez-recepta/ med trevliga upplevelser i vänskap finns det alltid konflikter i samband med missnöje, besvikelse, svartsjuka, en uppdelning," säger psykoterapeuten. – Oavsett hur mycket föräldrar vill rädda sina barn från negativa upplevelser, är den andliga upplevelsen av ennobling lidande (naturligtvis i rimliga, "homeopatiska" doser) nödvändigt för deras psykologiska utveckling. Och det kommer att bli bättre om denna upplevelse erhålls på vänliga relationer och i en relativt lugn, åsnaålder. Eftersom detta är det enda sättet som barn kommer att kunna känna gränsen mellan önskan att upprätthålla relationer med en vän och självkänsla, ta reda på vilken förlust som är och förstå att livet inte slutar där … "

För första gången föredrar barn att leka med varandra, inte en efter en.

Sänkning av vänskap

3 år. Altruistiskt beteende är född: Barn börjar hjälpa andra, dela sina saker med dem. Konflikter är möjliga, eftersom de bara lär sig att dela.

4 år. I förskoleinstitutioner tillbringar barn mer och mer tid i gemensamma spel med kamrater. Vanligtvis bryr de sig fortfarande inte om att upprätthålla vänliga relationer, för dem är en vän den som de nu spelar.

6–7 år. Barn väljer alltmer vänner som delar sina intressen. Vänner är de som delar godis och leksaker, "kul med dem", "De är bra". Pojkar och flickor strävar efter att kommunicera separat, medan flickor har närmare vänskap med "bästa vänner".

10 år. Barn har ett internt "intimt" utrymme där endast nära vänner är tillåtna. Vänner är de som de samarbetar med. Barn tror att vänskap behöver ömsesidigt förtroende, gemensamma intressen, lyhördhet, vänlighet och uppmärksamhet.

Från 12 och äldre. Vänliga relationer påminner alltmer om vuxen vänskap, men de kan vara mycket mer intensiva: relationer med kamrater betyder mycket mer för bildandet av ungdomar än relationer med föräldrar. Oftare uppstår vänskap mellan pojkar och flickor, som är en slags förberedelse för framtida romaner. Vänskap uppfattas som en lång relation baserad på ömsesidig förståelse, där du kan dela dina tankar, känslor, hemligheter. Vänner hjälper till att övervinna ensamhet och rädsla, försök att inte kränka varandra.

Icke -interferenspolitik

”Jag gillar inte min sons vänner. Mer exakt, en vän, -43-åriga Julia medger. – Hela tiden på gatan, oförskämd, lat person, förblev i fjärde klass under andra året. Föräldrar verkar inte vara alls engagerade i dem, och min drar bara till honom som en magnet. "

Är det möjligt att ingripa i barnrelationer om det verkar för oss att barnet är vän med "olämpliga" barn eller "inte som det borde"? Trots allt, redan i förskoleåldern, försöker barn självständigt välja sina egna spelkamrater. De dras till dem som de uppfattar som lika, med vilka de är kopplade till gemensamma intressen.

Och detta är en universell kvalitet på alla vänliga kontakter under våra liv. Därför är det bättre för föräldrar att gå åt sidan och låta små barn bestämma vem de ska vara vänner. Ofta underskattar vi förmågan hos vårt eget barn eller så har vi inte tillräckligt med tålamod att vänta tills han kan göra det självständigt.

"Det viktigaste krävs av föräldrar är att bete sig så att barnet, om han vill, kan prata med dem om något, inklusive negativa, erfarenheter av relationer," säger Svetlana Krivtsova.

Bakom aggressivt beteende döljer ofta självtvivel och oförmåga att tillräckligt uttrycka sina känslor

Åtta -åriga zhenya var väldigt blyg. "Jag försökte presentera min son för andra pojkar, men han stängde bara mer," säger 32-åriga Olga. – och naturligtvis hittade han sin bästa vän utan min hjälp. Vi var i parken, men sonen uppmärksammade inte någon, han målade ett enormt fartyg med krita på asfalten. Den nya pojken, Igor, satt i närheten och tittade på honom. Jag ville verkligen ingripa och råda min fru att försöka få vänner med honom, men ändå behållen mig själv. Igor var mycket intresserad av mönstret och de pratade. Och efter tjugo minuter klättrade de redan på kullen tillsammans. Efter att Zhenya själv blev vänner med Igor, ändrade han mycket, skrattar mer – det verkar som om han började respektera sig mer, som om den här pojken hjälpte honom att inse sin egen betydelse ”.

Hur kan vi hjälpa till

Våra egna barns upplevelse kan störa eller omvänt hjälpa våra barn. Psykolog Cynthia Erdley upptäckte att mödrar som var blyga i barndomen vanligtvis gör mycket ansträngning för att hitta vänner till sina barn ** . De skapar många möjligheter för kommunikation och hjälper barn om de har svårigheter.

Och vice versa, föräldrar som var säkra på sig själva tror ofta: "Det var lätt för mig, vilket innebär att det kommer att vara lätt för mitt barn.".

Samtidigt finns det barn som är svåra att få vänner eller med vilka det är svårt att vara vänner: För dem är de naturliga reglerna för vänliga relationer inte uppenbara, så de behöver hjälp och stöd.

Om barnet till exempel är blyg, hjälp honom att bekanta sig med andra människor: berätta historien att han kan återberätta till andra barn eller ge en liten leksak som han kan visa när han kommer att leka med dem.

Bakom aggressivt beteende döljer ofta självtvivel och oförmåga att tillräckligt uttrycka sina känslor. Föräldrar kan hjälpa sådana barn som visar hur de ska svara i konfliktsituationer och stärka sin tro på sig själva.

* Serie av böcker "Life Skills. Lärdomar av psykologi ». MED. Krivtsova (Genesis, 2002).

** Medförfattare till boken "The Roll of Friendly Relations in the Formation of the Psyche" ("Rollen för vänskap i psykologisk anpassning", Jossey-Bass, 2001).

Hur man stöder de som är svårare att vara vänner

Skarpa barn. Försök att få barnet att känna sig säker hemma. Spendera mer tid med honom och visa att du värdesätter hans idéer. Lär honom att bete sig i dessa situationer när han är blyg. Barnet bör ha möjlighet att observera hur du kommunicerar med dina vänner.

Irriterande barn. Om din son eller dotter ger sina leksaker, försöker köpa vänskap eller kräver för mycket från vänner, kanske han (henne) har minskat självkänsla. Använd inte gåvor för att manifestera dina känslor för ditt barn. Försök att visa det så mycket som möjligt att du uppskattar det som det är. Lär dig på olika sätt att spendera tid när det är en. Detta hjälper honom att känna sig mer säker på ensamhet.

Oändliga barn. Konstant gräl, inte med en eller två, men med många vänner kan vara en manifestation av barnets dolda problem. Om det finns ett visst ögonblick när mötet eller efter det. Hur vänliga relationer är etablerade – när gräl vanligtvis uppstår? Se om samma scenario manifesteras här? Lyssna noga på vad barnet säger till dig, diskutera med honom hur han vill att händelserna ska utvecklas vidare och på vilka sätt detta kan uppnås.

Giriga barn. Tvinga mig inte att dela om sonen (dotter) inte vill ha detta. Ofta är det så viktigt för oss att visa eftersom vårt barn är generöst, att vi väljer de dyraste sakerna för detta. Kom ihåg att barn, som vuxna, tenderar att uppfatta vad som tillhör dem som en del av sig själva och inte gillar att ge värdefulla föremål för dem.